仕事、辞めます。

１０月いっぱいで退職させていただきます。
そして、来年度受験して大学生になります。
まだ上司に言ってないけど、誰がなんと言おうと辞めます。

職業柄１０月半ばくらいから死ぬ程忙しくなり、
１１月から年末までダッシュで終電に乗る生活が続くらしいので、
その前に去ります。

ある先輩に言ったら、途端に態度が冷たくなりましたが、
まぁ世の中そんなモンですよｗ
嫌なら自分も辞めちゃえよｗｗ

親は好きにしたらいいって言うし、
学費はローンかおじいちゃんにお願いするかして、何とかするし。
問題は受かるかどうかなわけでｗ
来年は予備校生か～。
２４歳にしてｗｗｗ
卒業する頃にはアラサーってか、三十路！？ｗｗｗ
笑うしかねーな！！
でも悩んでる暇はないし、やるしかないので。

とりあえず１１月は遊び倒すので、暇な人は連絡ください。

両親が今月も会いに来てくれました♥
生憎の天気でしたが、今回はわりとのんびり過ごせた気がします。
やっぱり月一くらいで会いたいですなー。
普段は仕事で疲れ果てて、寂しいと感じる暇もないし、
こっちに知り合いや友達も増えて、親っていう存在が薄れているようにも感じるけど
会うと一番落ち着くし、世界で一番大切だと思います。
今度は私が鳥取に帰りたいですね。
年内は無理だし、今の会社にいるかぎり無理な気もするけど･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･


親と自分の会社に客として行って、中から見るのとはやっぱり違うなぁと思ったり。
すごい所で働いてるんだなと。
私の部署は多分会社の中で一番扱いが酷いし、しんどいけど、
他の部署の人も凄く頑張ってて、そういう一人ひとりの頑張りが
会社を支えているんだなと思いました。
プロフェッショナルって感じで、かっこよかったです。
私は他の人の目にどう映っているのでしょう？？？

会社のためと思って安月給でも頑張って働いてるけど報われない気もするし、
それでも頑張り続ければ何かしら自分にプラスになると信じていたいけど、
本当のところはどうなんでしょう。
私のこの頑張りは無意味なんでしょうか。
というか、周りは頑張っていると思ってくれてるのでしょうか。

沢山の事を短期間に教えられて、覚えて、こなしていかなければならなくて、
正直私のキャパ越えてる気がする。
大きなミスをしたりはまだないけど、もっと丁寧に仕事をしたいし、
一つを完璧に出来るようになってから次に進みたいのに
ここではそれは無理だし、やっぱり店替えるべきかなぁ。
てか、全然興味ないんですよ。
業種替えるべきか･･･。
趣味ならいいけど、仕事にしてしまうと段々嫌になってきますね。
他の店のでも、見るのも嫌になってくるし。

給料安くて親の援助無しには生活できないし。
社会人になったのに、恥ずかしいし、申し訳なくて。
でも、親はフリーターになって自立するよりも正社員でいて欲しいみたい。。

てか、何だかんだ言ってるけど今のところ全然辞める気配の無い自分が嫌！笑

ほぼ毎日やってます。
飲み友達にDVDを借りて、腰振ってます。
今日初めてバージョンアップしたやつやったら滝汗！！
ヤバイ。
真面目にやって、間食減らして、再びガリ子になって、仕事辞めます！

じいちゃん家に郵便物をとりに行ったら、おこづかいくれた。
３万も！！
早速帰りに服と靴買って１万消えた；

でも、１年で７５万くらい貯まってて自分すげーと思った。
働いても無いのに何故貯まったんだ？？
謎。
就職してからは１ヶ月で１０万ずつくらい貯まっていくし。
遊んでるし、給料少ないし、なのに何で？
意味分からんけど、ガンガン貯め込んで退職後に備えるぞ！

昨日鳥取から家族全員が京都に来てくれました。
お父さんと兄は滋賀にサッカー観戦に行ったので、
私はお母さんとお買い物♪
夜はお父さんと合流してご飯を食べた。
３時間も居座って、腹一杯に飲み食いして、沢山話せた。

お母さんは私の部屋に泊まって、今日も朝からお買い物。
ランチ食べて、じいちゃん家に行って、マンションまで送ってもらってお別れ。
兄とは会話無しｗｗ

２連休で長く一緒にいられて嬉しかったー。
けど、楽しい時はあっという間に過ぎていってしまいますね。。。

今度はいつ会えるんだろう･･･？


明日から６連勤です(☉д⊙)
金曜まで５連勤やったし、その前の週も５連勤だったのに･･･。
疲れすぎて人生初のものもらいも出来るし、ニキビもでるし(泣)
明日からの１週間を無事に乗り切れるか、非常に不安。

鳥取に帰りたい。
転職したい。
てか、違う部署に行きたい。

まさかの土日２連休で久々にゆっくり出来ました。

あと２日で就職して３ヶ月が経過します。
早いなぁ。
ちゃんと成長出来てるんかな？とか思いますが、
とりあえず、３ヶ月続けられた自分に拍手。
３ヶ月続いたら１年続けられるとか聞くけど、どうなんでしょう･･･？
１０月くらいから段々帰れなくなるって聞いたし(ﾟ∀ﾟ)
毎日終電とかほんとに無理だから！！

１年続けられたとしても、その先どうしようって思う。
今年は親が家賃出してくれてるから、飲みにも行けるし、貯金も出来るけど
援助無くなったら冗談抜きで生活出来ん。
転職するにも正社員で雇ってくれるところなんて殆ど無いだろうし、
かと言って、フリーターはちょっと･･って気するし。
バイトの掛け持ちした方が確実に今より稼げるけど。

ぼちぼち転職先とか探していこうかと思います。

珍しくお父さんから電話。
「特に用事は無いんだけどな」って。
話すのは１ヶ月以上ぶり。
やっぱり嬉しいものですな。
いつも仕事でいっぱいいっぱいで疲れ果てて、寂しさを感じる暇も無いんだけど
声を聞くと嬉しさと寂しさで泣きそうになった。
お母さんは４月から師長さんになって、休日も呼び出しや研修で休めてないし、
毎日朝早く家を出て、遅くに帰ってくるらしい。
帰っても宿題があったりで、私以上に大変そう。
来月初めに京都に来てくれるって言ってるけど、
そんなんなら無理して来てもらうの悪いなと思う。
私も最大２連休だから、今年は帰るの諦めてる。
流石に正月くらいは帰りたいけど、どうかな。。
それまでに会社辞めてるかも知れんけど。
バイト掛け持ちとかした方が絶対稼げるし。
毎日半日以上働いて、休憩も行けない日もあるし、
休憩無しだと、１０時間くらいトイレも行けなかったり。
それでいて給料はめちゃめちゃ安いし。
なんの為に働いてるのか分からん。
でも、お母さんの頑張りを聞くと、簡単に辞める事は出来んなと思った。
社会生活を営むって事は本当に辛い。

自分磨きとか無理やー。
ストレスでやたらと食べてしまう･･･。

もう辞めたい。
人減って、みんなピリピリしとる。
超キャパちっさい例の２人に疲れます。
感情の起伏が激しくて、ついていけない。
無理。

就職して2ヶ月経ちました。
あっと言う間でした。
毎日12～14時間働いてます。
連勤が続くとテレビも見られず、パソコンを開く事も出来ません。
流行の歌とか、芸人とかさっぱり分かりません。

同じ部署の同期はGW明けから体調不良で休み、
結局そのまま出勤する事無く、退社しました。
同期での退職者第1号です。
去年の6月からバイトしてて、何で今更？って感じでした。

毎月誰かが辞めていって、ほんとに人が足りなくて大変です。
半年で6人辞めました。
6月はパートさん入れて8人で回さなければなりません。
あと1人辞めたら、崩壊します。
その前に会社も潰れそうですが･･･。

2人嫌いな人がいて、毎日イラっとしますが
それなりに楽しくやってます。
ただ、食べ物には困らない職場なので太ってきました。
なので6月は“自分磨き月間”と題しまして、
ダイエットや脱毛やお洒落や読書に励もうと決めました。
あと1ヶ月で23歳(!!!)になりますし、それまでに何かしらの変化を起こしたいです。
頑張ります。

何やらかんやらで、社会人デビューしてから、もう２０日ほど経ちました。
初めの２週間はオリエンテーションで１日中話を聞いているだけ、
しかも、コーヒー、紅茶、日本茶飲み放題！
おまけにクッキーやら、チョコレートまで出てくるっていう高待遇☆
美味しいランチを食べさせてもらったり、最初だけはやたらお金かけてくれる会社なのです。
今後はひたすらこき使われるっていう･･･。
正社員って聞いてたのに、蓋を開けたら契約社員だったっていう子も･･･。
私は最初から１年間は契約って聞いてたけどね；
てか、この会社マジで訴えられるだろ！
むしろ訴えられろ！！！
潰れてしまえ！！！

今週の月曜日から配属先でお仕事開始してますが、辞めたいです。
てか、辞めます。
最長で１年です。
今はまだ早く帰らせてもらえるけど、繁忙期とかは毎日午前様になりそうな予感･･･。
しかもほぼサービス残業(☉д⊙)
無理！！
仕事も面白くないし、悪い人たちではないのだけど、
この会社、基本変人の集まりですから。
まともな人はすぐに辞めて行ってしまう。。
私も頭おかしくなる前に辞めます。
その前に体壊したらどうしよ･･･。

明日もまた仕事なので１０時半には寝ます。
おやすみなさい

ごはんは誰かと食べるから、美味しい。

食べる事は誰かと一緒だから、楽しい。

誰かが「美味しい」と笑うから、嬉しい。

ひとりじゃ、何しても寂しい。

そういうもんだよね。






そういえば、２月に入った頃から食事記録を付けなくなりました。
３年も続けてきた記録。
忙しくなり、まともな食事を摂らなくなったことが最大の理由ですが、
最近はカロリー計算も殆どしなくなりました。
1000kcalを越えないようには一応気をつけていますが。
何kcal摂取したのか曖昧にしかわかりません。
以前は食べ物を食べる前、もしくは食べた後に必ず自動的に頭がそろばん弾いていたのに。
だからといって、治ったわけではないし、
でも、また少し普通に近づいたなと思います。

摂食障害は自分自身の心の弱さだと思っています。
心が強くなれば摂食障害は治るのだと思っていました。
でも、摂食障害が治っても、心が強くなったという事では無いということに気付きました。
今まで食に直結していた弱さが分散していくようになっただけで、
私はやはり弱いままなのです。
いつまでも甘ちゃんなのです。
いつでも逃げられるように、気持ち的には常にクラウチングスタートの体勢です。
いつもいつも、逃げたいと思っています。
不安で、寂しくて、悲しくて堪らんのです。
辛くて、苦しくて堪らんのです。

仕事、続けられる気が全くしないのです。。。

帰りたい。
おうちかえりたい。。。

私の家はここじゃない。
京都の真ん中。
1Kのマンション。
･･･違う。

私の家は日本海があって、山に囲まれて、おまけに砂丘にも程近い場所。
「おかえり」と出迎えてくれる家族がいて、
「ただいま」と帰ってくる家族がいる。
寝言を言う犬がいて、逆立ち(半死ｗ)になってる金魚がいる。
そこが私の家。
私の帰る場所。

「あ、これ作りたい」
そう思って浮かぶ顔は決まって３人。
「このマグカップ丁度４色ある♪欲しいな」
イメージするのは４人の食卓。

兄はいずれ家を出て行くかもしれない。
私だって、運よく結婚できるかもしれない。
でも、今は一緒に暮らしたい。
両親が元気でいるうちに、沢山話して、一緒に出かけて、楽しい思い出を作りたい。
１０代後半は病気で本当に何もできなかったし、
私自身もだけど、両親にも辛い思いをさせた。
出来る事もなかったし、やりたい事もなかった。
ただただ、死にたかった。。。

でも今は違う。
やりたい仕事は見つからないけど、やりたい事はある。
一緒にいたい。
私も親も兄弟も、いつ死ぬかわからない。
「今」しかない。
普通は考えない事かもしれないし、大げさだと思う。
でも、私には不安で仕方ない。
あと何年、何日？？
もしも明日･･･
怖い。
一緒にいなかったら後悔する。
帰りたい。

いつ辞めよう？
いつ帰ろう？
次の仕事は？？

不安はいっぱい。
希望は少し。
人生ってこんなもの？
悲しいね。

入社前って誰もがこんな感じなのかな？
すっごい憂鬱。
4ヶ月バイトして、人間関係とか、仕事内容はそれなりに分かってる。
なのにすごい不安で、どのくらい自分が耐えられるか分からない。
社員になると上からの圧力が凄いらしいし、
実際、この前かなりきつく怒られてる社員さん見た。
「お前、何だったら完璧にできんの？
　何一つ満足に出来んのじゃない？
　辞めてくれていいで、ほんとに。
　代わりは幾らでもいるしな。
　辞めれば？なぁ？」
･･･てな調子で。。。
私の配属先とは違う部署の人だったけど。
でも、私のとこの一番上の人も結構酷いらしくて、
私と同期入社の子はバイトの時に
「死ね！」「殺すぞ！」とか言われてたらしい。。。
私、そんなん言われたら即行辞めちゃうな。

入社前ですが、今、次の職探してるんで、いい仕事あったら紹介してください。
バイトでいいんで。

して欲しい。。

13日は卒業式でした。
うちのクラスは纏まりがないというか、
基本、自由人なので、打ち上げもなくあっさり解散。
仲良し同士で飲み、とかはあったみたいだけど、私は両親と土間土間♪笑
いつまで両親が元気でいてくれるのか、今度いつ一緒に過ごせるのか･･･
って考えると、私は迷わず親との時間を選ぶのです。

14日には両親と共に鳥取に帰り、20日に島根に日帰り旅行に行ってきました。
出雲大社に行って真剣に拝んできたから、今年こそは彼氏が出来るかな！？
出来るといいな。。

毎日家族と過ごせて、とても幸せ。
家族の為にご飯を作って、みんなが美味しいって食べてくれて、
楽しく会話しながら一緒にお酒を飲んで、幸せ。幸せ。

でもそれも今日で終わり。
明日には京都に帰らなければなりません。
京都まではお父さんが車で送ってくれて、私の部屋に1泊する予定ですが、
それも余計に別れが辛くなりそう･･･。

就職なんてしたくないよー。
鳥取に帰りたいよー。
地元就職にすれば良かった。。。

お父さんが帰った後、暫くは食欲が無くなりそうだなぁ。。
今もかなり落ち込んでます。
泣きたいです。
22歳にもなって恥ずかしいのかなぁ？
世間の22歳はもっと自立してるのでしょうか？
就職、不安だーーー。
でも、もう仕事始まって、頑張ってる子もいるし、私も頑張らないと！
私は会社の同期が25人くらいいるし、まだいい方だと思う。
仲良くなれそうな子も何人もいるし、大丈夫だ！
頑張って働いて、貯金沢山して、親孝行するのだ！

昨日久々に会った中学からの友達には「頑張らんでいい」って言われたけど；
彼は私の駄目さを知っているからね。(^_^;)
彼は今回、私に会う為に東京からわざわざ帰って来てくれたのです！！
地元の友達は優しいから好きだーー☆☆

私には支えてくれる家族も、友達もいる。
いざとなれば、学校も近いし、第2のお父さんである元担任に泣きつこうｗ


社会人になったら、ここにも泣き言ばかり書くかもしれませんが、
そういう時は優しく慰めてくださいね♪笑

テスト前はチューイングに泣かされましたが、
テスト結果はまぁまぁ。
平均で９３点くらいはありました。
順位は出ないけど、５番以内は確実かと思います。


１３日はとうとう卒業式。
私は学校長賞とやらに選ばれ、卒業式で表彰される事になりました。
学園長賞ってのがその上にあって、２番目の賞らしいです。
相変わらずの優等生っぷりに笑えますね。
なんで真面目にやってしまうんだろう･･･。
でも、卒業まで無遅刻無欠席で通すって決めていたので、
それを達成できた事には自分に拍手したいですね。
高い学費を払ってくれた両親には本当に感謝しています。
ほぼ毎月会いに来てくれたお陰でホームシックになることも無く、
ちゃんと一人暮らしができました。
病気も１年前よりも、半年前よりも良くなっていると思います。
食事や体重について考える時間が減ったし、
体重も１年間ほぼ変わらずコントロールできました。
本当は痩せたかったけど、それは今後も少しずつ努力していくつもり。
「普通」に戻りつつあります。
完全には無理だろうけど、ここまで戻れただけで充分。
私には奇跡です。
就職してからはどんなストレスに晒されるかわからないので本当に不安ですが、
壊れる前に逃げるって決めているので、
無理せずマイペースでいきたいと思います。
学校の友達とはさようなら。
でもそれ以上の出会いが待ってるはず！！
楽しみッ！！！

チューイング祭り。。。
ごめんなさい。
お母さんが頑張って働いて稼いでくれてるお金で
くだらんお菓子買って、噛み吐きして、排水溝に流して
本当にごめんなさい。
その事を隠しててごめんなさい。
言えないです。
まだまだ摂食障害だなんて。
お父さんはきっと治ったとは思ってないと思うけど
お母さんは治ったって思ってると思う。
だから言えないです。
摂食障害だなんて恥ずかしいです。
15歳からもう8年目。
治ってないなんて、申し訳ないです。
家族は優しくて、優しくて、大切にしてくれるのに
治らなくてごめんなさい。
いつまでも心配をかけてごめんなさい。
私はどうしようもなく弱いのです。
何かにすがっていないと生きられないのです。
それを口に出して言う事もできないのです。
食べるしかないのです。
ごめんなさい。

隠すのは精一杯の強がりなのです。
言えないのは私の弱さです。
ごめんなさい。
優しくしてくれるみんなありがとう。
ちゃんと生きられなくてごめんなさい。
まともな大人になれなくてごめんなさい。


病気になってごめんね。
貴女の人生めちゃくちゃにしてごめんね。
思い描いてた未来と全然違ってごめんね。
とりあえず、今からテスト勉強頑張るからね。　

マズイですよ、非常に。
痩せなければ。
卒業式までに痩せなければ。
あと１ヶ月ないですが？
３キロは落とさないと。
マズイですよ。

チューイングに時間とられて全然勉強できないし。
はーーー。
こないだの模試は何気に学年トップだったｗ
ほんとにアフォばっかりなんだなーｗｗ
こんなトコに通ってるなんて恥ずかしー。
一生の不覚。
私は肉体労働なんて向いてないのよー。
体より頭使う仕事がしたい。
鳥取に帰りたい。

チューイング費用はんぱね～～～。
もうすぐテストだから～～～。
前期のテスト前もこんな感じだったなー。
仕方ない。
私は摂食障害だから～～～。

歳をとったせいか、はたまた飲みすぎのせいか、
最近１度に食べられる量が減った。

最近はお菓子とキャベツが主食です。
お菓子は少しの量でもkcal高いから全然痩せませんが。
あと豆乳にもはまり中ｗ
焼いも味がうま過ぎ！！

いっぱい食べたいなーって思うけど、
すぐに胃が苦しくなってしまう。。。
過食なんて出来ません。
いい事だけど、なんか物足りない。
だからチューイングで誤魔化す。
10代の頃みたいにぐぉーーーーっていっぱい食べたいな。

昨日、卒業作品展がありまして、
１週間前くらいから準備で忙しく、
最後は３日間で１１時間しか寝れなかった。
仮眠で半目の子や鼾かく子続出したしｗ

昨日は同じチームの子達と打ち上げｗ
でも私以外はほぼ飲んでないｗｗ
飲みなしとかテンション下がるってｗ

でも楽しかったーーーー！！
青春☆って感じだった。
ごめん、２２で。


でも流石に疲れMAXだったみたいで、
人生初！自分の寝言で起きた！！！
すんごいビックリした。
部屋に泊まってたお母さんには「怖かったー」って言われたｗｗ
叫んだからね；



もう卒業かぁ。。。
早かったな。
やっとみんなのことが分かってきて、本当に仲良くなれてきたなーっていうとこなのに。
みんなで集まってご飯食べたりする事もなくなるのかなぁ。
引っ越す子も多いから、ご近所が寂しくなるな。。。
卒業式は絶対泣くわ。
号泣間違いないね。
残りの学校生活を満喫しないと！！
卒業式までに痩せないと！！！！！！！！